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Monday 10 July 2017

除了自责就只能祝福

有一个人,他知道自己是猫奴,但是却总爱称自己为猫神。因为他觉得,他爱猫,可以给猫快乐。
这一天,他开始怀疑自己,他对猫的爱是有限的,给猫快乐的能力,也是有限的。

某一天,他在小巷遇见一直弱小无助,全身乏力躺在烈日下的小猫。浑身白猫,双眼是蓝色的,肚子右边有个很深的伤口,流出白色的脓液,伤口还爬满蚂蚁。
他犹豫,因为他不确定怎么帮助这只小猫。经过一番考虑,他决定先把小猫带到阴凉的地方。
他尝试社交网上所有有可能寻求帮助的群组,但是没有得到任何的帮助。他决定靠自己,把小猫带到动物诊所去接受医治。他向网友求助,找到了附近唯一一所周日也营业,并且营业至晚上的诊所。他决定,就算必须花上数百块自己的存款,他也要救它。

充满斗志,他把它带到诊所,它一下被扎了两针,注射暂时的糖分让它活着。医生说没什么,只要好好照顾,没有异状的话,是会痊愈的。他照着医生的话,做了自己尽可能做的一切。这一天,他把它带回家照顾。他一心想着,只要它痊愈了,还会继续好好照顾它,当它的主人。

第二天,他上班,它由他妈妈照顾。他不忘跟妈妈确定它的状况。妈妈说它会醒来,会走动,有喝水,他安心了。
万万没想到,晚上喂食的时候,它变得特别弱,不吃不喝,也不动了,只能微微张开眼睛,小声的喵喵叫,痛苦的感觉。他想说,希望它和今天一样,早上醒来会走动,会喝水。有什么事只要明天还活着,他就可以带它去接受治疗。

他晚上出门去,回家做的第一件事是查看它的状况。它呼吸非常急促,他焦虑了。慢慢的,它开始唉叫,身体抽搐,他不知所措,只能喊妈妈。最后,就在他眼前,它没有了呼吸,不在叫,不再动。他尝试摇动它的身体,它没有任何反应。
他在妈妈面前非常淡定,把它包起来,拿去扔了。夜深人静的时候,他终于崩溃了。他内心不断自责,他问自己到底把它带回来时正确的吗?他觉得自己根本没有办法照顾好它。他怀疑自己给猫幸福的能力,他知道就算他爱猫,他却未必能够帮助所有的猫。他心痛,沮丧,崩溃,在大家都沉睡的时候他压抑不了痛苦。他这一天累坏了,面对和爱人吵架闹不合,又要面对自己很喜欢的东西就这样离开了。他虚脱,他累了。

他真的不是猫神,他只是一个特别喜欢猫却没有办法给猫猫幸福的普通男孩。

至此对和小白猫(未命名)共处的一天时间,表示无限感恩,无限的抱歉,以及无限的不舍。
我爱你小白猫。祝福你,在另外一个世界开开心心的当一个小天使。你已经不痛不苦了。明明早就该解脱了却硬是要你多留下来一天,真的很抱歉。也谢谢你,让我有机会照顾你一天。投胎的话,请一定要回来找我,我愿意好好养你,好好照顾你。

Friday 20 January 2017

失去是一辈子,回忆和心酸也是一辈子

不晓得有没有人和我一样
曾经拥有一段非常美好的爱情
但是中途拐了个弯
被自己给搞砸了
因为未经市面风风雨雨
总觉得爱人身上出了一点毛病可以挑剔
就得给自己找个更好的

初始以为只是一个想法
没想到真的发生了
外面诱惑很多
遇到形形色色各式各样的人
让自己觉得
这家伙比较出色
来电了,就勾搭上了
管他现在还在交往呢,处一个新对象挺好的

日子久了,觉得不该是玩玩了
对方多认真
对自己百般好,无微不至吧
自己也动摇了许多
想着其实也该换个对象了
自己还年轻吧
而且也该负点责任吧
毕竟把别人拉上杆了

这个时候你会觉得很犹豫
该怎么开口呢?毕竟原来的对象也相处久了习惯了
对自己也特别的好
两边都想留着是不可能的
选一个也太难了
那天他来了一个电话
说他妈问起自己怎么那么久没去拜访
他说我跟人跑了
听了怪心酸,但又真实
这头说着回去就去你家一趟呗
说着敷衍的
心都在别人那儿了

终究要有一个决定的
选择了
不想辜负这位新先生嘛
其实选谁都好,另一方都是被辜负的
但是一心觉得新鲜感吧
估计
那天给他打了个电话
说,诶,回去和你谈谈事儿
他心里有数
口气都凝重了,但显得大方
这一趟最后一次的见面就要分手了

那天晚上
一样打着电车,一样的路,但是显得漫长
往车窗外看都觉得沉重了
沉重的难以呼吸
耳机里边听得是他喜欢的歌
听着听着不由自主的哭了
地铁上人不多
眼泪往下掉也没人看见
看见可就尴尬了
这样一段漫长的车程,印象还是很深刻

到了,他车子已经等着了
比往常早了
上车了,气氛很沉
他一样关心着我最近怎么了
我有一句没一句的搭
心里很揪
他问我饿吗?我不饿,但还没吃,肚子不太舒服
他给我买了面包
这样回到家里了
跟他父母打了个招呼就往房里奔
他还是一样,陪爸妈看电视
我自个儿先洗澡
洗完了,刚好他上来了
在浴室里我已经憋不住了
他说,放心,说出来吧,没事的
我当下真没法说出口
我真不知道原来这么难把分手俩字说出口
我才发现我其实还爱他
还想和他在一块
但是我做错了
大错特错
已经没法回头了
我说不出话来,我只能把偷往他怀里栽
这一夜是我和你最后一次这样相处了
我好不舍,我好难过心好痛
没经历过这般痛
那晚他没什么能给我了
他往自己橱柜里翻出一枚他自己的戒指
送给了我
我更是难过了
我狂哭
不停的哭
他说,人生就像搭火车
每经历一段感情就是一个站
我只是在他那一站下了车
没关系的,路还长着的
他说他无所谓,但我要快乐
他红了眼眶,但他不哭
我只知道在我睡醒了之后
他的眼角都是泪痕
他不让我看见他脆弱
我懂的
不是第一次了
我是这么来伤害一个这么爱我的人的

你如果问我
我爱他吗?
我爱过,但我没资格了
爱他为什么要分手?
因为我犯贱,我不要脸,我喜新厌旧
什么他骗过我,他的缺点都是假的
我给他骗了但我还爱他不是吗?
我就纯粹喜新厌旧啊
我还拿什么来掩饰我自己?

我现在过得很好
我很幸运,遇到两个好人
对我都是这么的好
但是我情愿他过得比我更好,比我更幸福
我甚至曾真心的对菩萨许愿
要他过得比我好,要他幸福
只要他幸福我觉得都值了
我没办法弥补我的过错
但是我愿意把我身上的福气分他一些
让他能够过得更幸福
这是我诚心的愿望

这是一个错过了才觉得来不及珍惜的故事
我比别人幸运
但不比别人懂得珍惜
我错过了一个很好的男人
同时遇到了一个很好的男人
我不后悔,但我自责
自责浪费了他的时间和心思
自责自己不懂他,不体谅他
我还想他
不管去到哪儿
只有是和他一起遇过的,看过的,吃过的
都会想到他,然后心里痛着
这是给我自己的一个惩罚
如果你不懂珍惜
记得
错过了是一辈子
你可能不会后悔
但是一辈子都会刻牢牢在你心底

写着写着我已经哭了好几遍
想着他
还是会揪心到哭

Monday 18 April 2016

两条打了个结 还没办法解开的红线

这是一段非常奇妙的关系,偏偏发生在我身上了。

感情是属于两个人的。当它牵连到了第三个人的时候,是复杂的三角恋。当它牵连到的第三个人还是稳定交往中的话,就像是韩剧里的戏剧性四角关系。
你爱他,他爱你,可是你又爱他,他也爱你,可是他又爱他,然后他爱他,这样。

现在的心情是,“我他妈当初没有和你见到面就不会这么复杂了!”,“我们如果他妈不那么滥情的话就不会发生这种事了!”

那天,你约了我,你说你很闷,没有人约,就随便找了我约了出来(当然也是因为我长得挺可爱的),我看了看你的照片,觉得你长得不错,就答应了。我们出来吃了一顿晚餐。当下见到你的第一眼,其实真的觉得你没有照片中来得好看,但还算是过关吧。我们简单的聊了一些有的没的。问到了重点,原来我们都各自有了交往的对象。我的一年半了,你的已经两年了。说到这里,应该已经知道接下来应该怎么做了吧?可是我做的恰恰相反。我们聊的不多,但是我对你并不反感。晚餐后,我们做了一些东西,你送我回家,我们还继续保持着联络。聊着聊着,我就突然对你产生了好感。我说,隔天如果我扫墓完了之后有时间,我们再一起吃个午餐,你接受了,然后所有的错误就这样开始延伸了。
那是 4月2号的晚上,我们认识了。

隔天,扫墓后,因为家里发生了一些状况,我让你等了我一下,你说无所谓,就延迟了差不多一个小时吧,我回家了,你说你要见顾客,我赶紧洗了个澡就让你来接我了。
那一天我有点介意,因为太匆忙,头发也没理就出门,我怕你看到了我不太可爱的一面。但是你也都无所谓,可能真的因为我长得真的很好看吧,哇哈哈哈哈!(我们在车上手是牵着的)
我知道你要见顾客,我就让你把我丢在巴士总站就好,午餐别吃了。而且那个时候,你也已经吃了一些撑胃。可是你就这样开到了站边,停下了车,就拎着我一起进去了,还帮我拎了个包。你说热,我叫你不用送了,赶快回去吧,你却拉着我的手走向车站。那是我第一次,被一个男人拖着手走在马路上。我心里暗爽得很,这男人怎么这么大胆,害羞死我了!

买了车票,我让你离开,不用等我,午餐我可以回去再吃,你就是要我马上吃。好啦,我就乖乖去吃吧,反正还可以留你多一下下。叫了一碟鸡饭,问你要不要吃一些,你说你不吃白切鸡。好吧,我就自己吃好了。吃着的时候,你说你给我去买水,巴士上口渴了可以喝,我说我等一下自己买就行了,你偏要帮我跑腿。你走着出去的时候,一定没有看到我在你背后笑得多开心。

好啦,终于吃饱啦。可是饭没吃完,我大概只吃了三份二吧。你叫我慢慢吃不要浪费了,我说我真的吃不完,吃撑了会闹肚子疼。你知道我当下是真的不吃了,就帮我把剩饭也吃了。天啊!我吃剩白饭而已,菜都没有一根你也吃得下!而且是我吃剩的啊!全天下就只有两个人吃过我吃剩的食物,第一是我的男朋友,第二就是你。我当下真的觉得你是多么温柔的一个人。我除了对肌肉毫无抵抗力之外,我对暖男也是完全没办法抗拒的啊!!!

吃完了你说你要去洗个嘴,结果还顺便帮我结了帐。还死都不让我把钱还给你。我问你,你要不要先回去见顾客,你说 “给他们等”,也太潇洒了吧?就这样陪我痴痴地等巴士。你突然问我喜不喜欢吃零食,我说不喜欢,巧克力呢?我说巧克力可以,就不喜欢饼干类薯片类的零食。当下我还真是笨得不知道你问来干啥。
巴士总算开了,我们简单的道别,坐上巴士之后,我还看到你站在月台上看着巴士。我发微信问你怎么还不走,你说“巴士走了我才走”。我傻傻的一个人在笑。
你又发微信来了。你跟我说“看看你的书包旁边”,里面藏了一条巧克力。当下我好惊喜。才意识到你为什么问我喜不喜欢吃零食。就这样,直到巴士开了,我回来吉隆坡了,但是我们还是一直保持联系。因为,从来没有一个男人,对我这么温柔,这么贴心,这么温暖,这么浪漫过。就算是他,也没有做过大部分你为我做过的事情。

就这样,你只用了少过24小时的时间,把我的心彻底俘获了。

回想起来,如果当时我们没有那么冲动,约出来的话,可能现在的我,就不会那么无助。但是我又很庆幸,那天认识了你,因为你,让我体会到怎么样被一个温暖男人温柔的对待,那是我一直以来觉得我绝对没有资格去拥有,去体会的一种体验。

回来的两个星期里,没有一天不想你,想得我都快窒息了,想得我一见到男朋友就觉得对不起他了。我们两个都同意了,维持一段匿名的关系。各自都必须好好谈自己的恋爱,彼此就是彼此第二重要的男人。但是,我的情感,就快越界了。上个星期,我忧郁了两天,因为我知道我已经没办法好好控制自己的情感了,可是我却必须好好维持自己的感情。我很矛盾,很无助,很想向你跨多一步,可是我知道我不能,也知道你不会要我这样做。

我说我想回去见你,你叫我不要傻,来回很累,我工作又忙,时间很难配合。结果,你请了两天假,星期日独自一个人上来看我。我星期六工作很累,星期日还要工作,让你一个人痴痴的逛,痴痴的等我,我都没有太多的时间好好的跟你粘在一块,但是我太想见你了,所以没有阻止你上来,我自己觉得,我有点太自私了。

原本两天的忧郁,在一个星期日,完全抵消了,见到你只能的很开心,很开心。虽然我们没有太多的活动,也没有说太多的话,只是被你这样抱着,一直亲,一直亲,我都觉得非常满足。我不是一个好导游,没有好好的带你逛街吃饭,而且走没两下就累了,想睡了,你也没有觉得不耐烦,结果晚餐后,一个晚上,两个人就窝在酒店里,抱了一整晚。我整个心都暖了。
今天早上,你说你必需早回,因为婆婆进院,家人又要去喝喜酒,其实心里有点不舍,不想你这么早回去,可是也知道你没办法不早回去。我们简单的逛了逛,就送你去车站了。
中间还因为一些事不开心,不理你,真的很对不起。

接下来的几个星期,我都会很忙,大概要5月过后才见到你吧?
我会很想你,你也要一样想我哦。

刚刚你又突然打电话来跟我聊天。开心。

Monday 15 September 2014

这些日子 - 我过得好吗? 问心。。。

好久没碰的博客。。。半年了。。。
还好不会像日记本那样藏久了就生灰尘。。。

这半年里。。。
过得很快。。。
充实吗?算起来还挺充实的。。。
快乐吗?其实还好。。。
觉得自己。。。越来越不成熟了。。。
心智好像比原先退步了少少。。。
因为接触了所谓的情情爱爱。。。
而且还很不定性的接触甚多。。。

算起来。。。我开始使用智慧型手机也就那么个半年。。。不久
拿到智慧型手机。。。第一件做的事情居然是下载那些APP。。。
当然。。。就是为了做一些不正当的事儿。。。
玩APP的多少是来真心的?
不都是为了一些情色的东西。。。

其实说实在的。。。出发点还是为了找到一个真正可以在一起的啦。。。
是后来自己走偏了。。。
慢慢还开始玩上隐了。。。

这几个月。。。遇到了三个给我超深刻印象的男人。。。
五月。。。认识了第一个。。。叫A君吧。。。
约出来一开始的目的不就是一些偏门的事儿。。。
奇妙的是这个人给我的好感是非常强烈的。。。
以上车。。。第一个反应就是。。。这个人怎么这么可爱。。。
当然。。。接下来想到的就是。。。会不会有机会。。。之类的。。。天真的想法
第一次见面其实很好笑。。。
居然是和另外一位刚认识不久的。。。同“系”的朋友。。。
三个人的情况下。。。超级尴尬的见面。。。
中间的细节省略掉。。。

直接说我们吧。。。
长话短说。。。给了我希望。。。又让我超失望。。。
不能怪谁。。。怪自己太过感情泛滥。。。
去了一趟金宝之旅之后。。。深深的知道。。。
什么叫做不被看好不被珍惜。。。什么叫做“朋友化(Friendzoned)”。。。
Hmmmmm。。。当然。。。也知道他的关系很奇怪。。。
开放式的。。。来者不拒的。。。
和我的出发点完全是两极化。。。
中间还差点被他的开放式关系说服和同化。。。
但是最后发自内心的觉得。。。我承受不了一个情人。。。大家分享的概念。。。
最后。。。撇了!

说说开放式关系 Open Relationship。。。
说好听。。。就是大家都是很好的朋友。。。
不好听就是大家都能上。。。只要顺眼过眼就好。。。
就是没有固定的伴。。。没有稳定的感情。。。没有太多的责任。。。
自由的。。。毫无拘束的。。。说爱吗?又不像是爱。。。
就是到处玩呗。。。
妈蛋这种关系老子怎么承受得来你说?!
老子当然不走这条路啊。。。

好。。。回来。。。
一开始是挺伤心的。。。和A君也慢慢没联络了。。。
仅仅一个星期。。。

又结识了2号T君。。。
这个更好笑。。。
说是Bi 吧。。。Double Line的。。。
听了就让人觉得没啥好感。。。
毕竟这些人极有可能就是交了女朋友。。还把其他男人来当他们的性玩伴。。。
“玩”伴。。。就是玩啊。。。除了玩。。。没别的。。。谈不上感情。。。更别谈责任


好吧。。。刚开始有些排斥的说。。。
可是还是傻傻被蒙蔽过去了。。。
因为他的一句话。。。很想找一个认认真真谈感情的。。。
因为上一段感情的伤害。。。
我还真相信了。。。
过了。。。大概就四五天。。。
约了出来。。。吃了顿饭。。。还上人家的家里去过夜。。。
就觉得这个人。。。挺好看的。。。很有好感。。。(妈逼好感当饭吃!!!)
可是其实两个人。。。没什么好聊的话题。。。就是有一句没一句的搭话。。。
第二天回家。。。说是从朋友做起。。。再看有没有可能。。。

也叫我不要放太多的期望。。。
还真是有点伤心。。。
但是想说。。。既然还是朋友。。。就是说还有机会啊~

就这么一个月。。。每天给他问候。。。每天Whatsapp他。。。
聊的有的没的。。。希望慢慢了解吧。。。
上了他两次。。。再他家过夜两次。。。
中间也省略掉好了。。。
就说最近。。。认识了一个月多吧。。。
突然Whatsapp问我。。。“如果跟你讲我有女朋友了。。。你会生气吗?”
我操。。。当然会啊!!!
你从头到尾没说过你有女朋友诶洨汁!!!
突然一句话来。。。那么我们还是不要联络了。。。
我操你妈个逼!!!这啥话?!!
谈真感情你说的呗!交朋友你说的呗!不联络也你说了算!!!
我人生还哪来尊严啊!!!
啊!忘了说。。。他也是白羊一只。。。

就没看过这么没责任感的白羊!!!
白羊的好 完完全全就被他扭曲了!!!
妈蛋我回了封Whatsapp给他
“谢谢你骗我 太会演了 早说了双性恋不能信 自己不听自己的话而已 

祝你也一样幸福 虽然很想骂脏话 但是我尊重我的人格 是我自己的人格 再见”

哼!最后好歹也要给自己个台阶吧。。。
之后直接把他的Whatsapp 和 Wechat 都封锁。。。
干!!!

这个人 对他是没那么多伤心吧 愤怒多一点
就当老子看走眼吧!我好歹还是个正直的白羊!鄙视你!!!

接下来。。。又是没多久的事。。。(我还真拿得起放得下啊。。。应该说是滥情吗?)
在APP认识了第三位狮子座的 L君。。。
这个。。。蛮喜欢的。。。
就。。。说不出的喜欢。。。
有一种很微妙的。。。让人觉得甜甜又酸酸的感觉。。。
狮子座嘛。。。倔强顽强大男人。。。
对上白羊可不能硬碰硬。。。
所以我显得非常小男人。。。
诶。。。刚刚好像没提到。。。
第一号的A君也是白羊座。。。
我就这么喜欢火系的星座男啊?

回来。。。这个嘛。。。就看着看着顺眼了。。。
不是特别帅。。。但是很耐看。。。
真的是看久了久越喜欢。。。
可是。。。他身边还满多。。。就是这一款的。。。
自己就觉得竞争满烈的吧。。。
也不敢有太多的期望。。。
但就是挺喜欢的吧。。。
狮子他。。。认识到现在也才一个月。。。
所以就说自己滥情吧。。。认识没多久就能喜欢一个人。。。
当然就喜欢而言 对我来说是没啥啦。。。
中间我还做了一些错事。。。
他会不爽。。。但我始终不知道他的不爽 意味着他的在乎。。。还是他只是想占有?
经常会想说。。。我 对他而言。。。到底事什么身份地位?
毕竟我们也没在一起。。。也不知到能不能在一起。。。
我想好多好多。。。
我甚至把自己视为最重要的。。。
一直坚持的东西。。。
嗯。。。。。。。。。。。。。。

没啥。。。反正现在觉得也没什么。。。就很微不足道啊。。。
总之。。。我这样是对是错。。。迟早会揭晓。。。
现在就静观其变好了。。。

今天。。。一起吃晚餐的时候。。。
他说。。。去新加坡见工。。。
当时心情还真的是突然很低落。。。
如果被录取了。。。我   也不能怎样吧?
然后会一直说服自己。。。
反正我很滥情。。。很容易就能找到别的吧?
只是可能又要再伤心也不一定。。。
毕竟我不是人见人爱。。。谁都要的那种可口的菜。。。
我就只是一只小时候常吃的冰棒。。。
就现在这年头难找。。。看着挺新鲜可口的就被买下。。。
可是当把甜甜的那层 有颜色的甜甜的 果汁也好 汽水也好
吃掉了。。。剩下的无色无味的冰。。。就被丢一边了。。。
多好人会真正把整个冰吃掉叻?
大家不能换个方式吃冰棒吗?
就是等冰都溶了。。。当果汁来吸啊。。。
这样尝完了就丢掉我很委屈诶。。。

(话说。。。拿冰棒来形容自己还真有点那个。。。==)

真的真的很复杂。。。
能不能就简单一点啊? zzZZ
就大概这样吧。。。
也不能完完全全A-Z的表达出来。。。
毕竟有些东西还是不说的好。。。
拜托看了别问!!!什么都别问!!!
只是要宣泄一番+重温写Blog的心情而已。。。

Thursday 10 April 2014

2014年3月26日…属于我的20岁


 补回的日记因为真的真的很重要很想表达~

那天,三月二十六,我的二十岁生日。第二十个生日,庆生的次数却是十支指头都还没凑齐。今年的生日比较特别,因为距离毕业只有短短的两个星期,距离考试也只有一个星期。感觉时间7仓促,开心了一阵马上就要忍受痛苦。=_=
这一天的生日,我们约好了一起唱歌。真的很喜欢唱歌,也想着大家就纯粹请我去唱歌而已,毕竟生日礼物---一条泳裤,早都收到了。放学后,几只妞先去欣赏学弟妹的照片展。然后(内容不重要)

那天足足唱了三个小时,因为买两小时,还有礼卷免费送一小时。大家唱得不错High,虽然是我自己认为的啦~~然后由于我的手痒,点了一首极度悲伤的歌--- 凤飞飞的《想要跟你飞》。由于歌词和MV实在是太过完美太过催泪,整个场直接静下来。现在想起来还是觉得很好笑~
其实唱歌不是重点啦。大概唱了很久吧,几只妞说是出去上厕所哦,我也没有想将多,就继续唱咯。不久后她们回来了。回来了不久,我唱歌唱到一半的时候个突然跳一下,出一首什么Happy Birthday的歌哦。可是跳出来一下又不见了哦。更好笑的是我当时的反应居然是“Ehh???做莫将的哦???”然后想都没有想继续高歌~哈哈哈~

再不就过后,那首死人歌又跳出来哦。然后就有工作人员突然间开门拿蛋糕出来。我没有多余的反应,就是直接爆笑,然后很配合的一起唱生日歌,很像是自己在帮别人庆祝将。那个时候真的很震惊。因为真的没有expect到啊。有陪我出来唱K,又买了生日礼物给我,我哪里还敢奢望什么东西哦?所以真的真的很surprise~不过她们应该花了不少钱咯~哈哈哈~谁叫你们那么多余?还要用这种屎巧哦~~=PPP

谢谢你们…=) 今年的生日很充实,很满足。除了谢谢就不知道可以讲什么了~哈哈~爱你们咯~~

20个生日,吃第二次生日蛋糕,屈指可数的生日庆祝,五个重要的朋友,一间小厢房,一个可爱的我,这样就很恨满足~=)))

生日愿望可以在这里爆出来吗?哈哈哈哈~不是“希望快点找到另一半”什么之类的哦,我没有将恶心。希望你们都可以很好,当然包括我自己,可以过得很开心~想平时一样~很用力的笑~笑出鱼尾纹也无所谓~!只要是开心的~XXXDDD



Wednesday 1 January 2014

给2014的自己

一年又这么过去了。。。时间流逝还真让人措手不及呀尼玛。。。
回想上个年头里经历的种种。。。喜怒无常。。。
好的坏的。。。值得不值得留念的。。。都已成过去。。。
往事就只得回味了。。。

说到过去的那一年呀。。。
亢爹说的很想过了很久似的。。。
就2013年里嘛。。。其实算是还过得去。。。
做了一些该做的。。。值得做的。。。也发生了一些不想发生的。。。
该做的呢就比如说。。。参与歌手影片制作。。。是最让我觉得有意义的。。。
这一尝试啊是我人生中的第一次。。。人生的起航。。。
对于我这对幕后制作工作范围一窍不通的小咖儿。。。算是有一个很好的开端。。。
接触了幕后的工作。。。了解主要的程序。。。也知道其实幕后特么不好做。。。
而且我一直想往目前发展。。。当幕后还真不是我所喜欢的。。。
不过这一次接触之后还真有点让我觉得好玩。。。
同时也挺辛苦的。。。一整天睡不到那两个小时。。。还挺折磨人的说。。。
拍摄发生很多的状况。。。整个过程没想像的好。。。
但是成果出来后还算是满意。。。很有成就感~~
老实说整个过程我还觉得我没多少贡献其实。。。
我也知道自己做得不够好。。。至少我要从中学习。。。避免以后再犯~
说这么多。。。我还是觉得以后出来还是走幕前的好~呵呵呵呵~

其他的还有就是功课的事儿。。。
有几个拍摄的功课。。。其中一个我个人特喜欢的就是最后的那个制作。。。
迷你电影吧。。。大概称之为~
原因很明显啊~题材出至于我。。。演员又是我~哈哈哈哈~
不过拍出来的我感觉好丑。。。==
不是重点。。。重点是我还是拾回了当演员的机会~
但是其实演这一部。。。我个人不是很满意。。。
想想拍摄时我们都在赶时间。。。想要重拍得机会都没有。。。丑也只能由得它去。。。
而且拍摄时抓不好感觉。。。拍出来的效果自己不喜欢。。。
唉。。。不过怎么都好自己也尝试了~算是满意吧~满分10分我给自己打个7分应该还有余吧~

另外上个年头里也结识到一些新的朋友~也和几位之前不怎么要好的朋友突然聚成一块儿~
同时也和之前很好的朋友有了一些分歧。。。
俗话说嘛。。。日久见人心。。。我还真是看出了一些自己不想看的东西。。。
看见了还得往自己心里塞。。。不能说出来。。。
那种感觉其实还挺痛苦的。。。由不得怎么的不开心。。。还要顶着笑容相向。。。

嗯。。。再想想还有什么上个年头发生的事儿。。。
Mmmmmm。。。上个学期的休假和朋友去洨了~
这个算是挺开心的~一直都想和朋友放假时候到处走走什么的。。。
那一次的假日就去了蒲种和巴生。。。
虽然不是什么特别的地方。。。但是和朋友玩得也算开心~
最亢爹的是整个行程我都在生病。。。又是咳嗽啊。。。又是伤风啊。。。
我勒个去。。。最讨厌就是出门玩乐的日子给我来个大吉大利。。。


除了放假。。。这个学期也一直往朋友家奔涅~
上几回就一直往炜琳姐姐家跑~
又是拍摄。。。又是赶功课。。。还四个八卦一起高谈阔论。。。
晚上去去夜市。。。一伙人喝喝红酒。。。
多逍遥多开心啊~~<3
之后姐姐她搬新家了我们又去串门~
话说这段时间和这几位姐姐混熟了。。。
哈哈~

嗯。。。还有什么不太记得了。。。
也懒得写那么多。。。
回到主题来。。。给2014的自己啊~

这个年头呢。。。一定要健健康康的过。。。上个年头老生病。。。还挺折磨的。。。==
还有呢。。。要一样每天笑着过~=目
开心不开心的脸上总是挂着笑容是我的特征~=目
还有。。。这一年不要再狂花钱了。。。钱包大出血呀有木有。。。==
还有找到一个好对象~好要好在脸长得好。。。身材长得好~哈哈哈哈哈哈~XDXD
其他什么“今年要努力”啊。。。“不要荒废下去”啊。。。什么的。。。
我才不会给自己定下这样的目标叻。。。我还是一样要发呆。。。瞎幻想。。。
还是一样要打电玩度过。。。这些已经是我人生中的习惯了。。。脱离不了。。。
所以不会故意定下不可能完成的任务给自己~=3=
一切不好的都烧毁~!!!2014要过得很好很好~好到讨厌的人都羡慕我~!!!XDXD

Monday 11 November 2013

我不知道

人的脑袋无时无刻都处于幻想状态。。。
幻想着一些正常生活中不可能会发生。。。
甚至没有机会遇上的状况。。。
幻想中。。。
百分之九十是美好的画面。。。
仅剩的那十巴仙则是故事转折的起伏。。。
或是发生的一些小别扭。。。

这项脑部活动。。。
让我维持了19年来乏味的生活。。。
可以说。。。
没有一些幻想空间。。。
我的生活会变得了无生趣。。。

幻想是美好的。。。
现实却是残酷的。。。
反差大得离谱。。。
没有幻想。。。
生活在这么残酷的现实之中。。。
很累。。。
过多的幻想。。。
造就过于乐观的自己。。。
面对现实却无从抵御。。。

人生啊。。。到底是怎么的一回事?
给你这么一个脑袋思考。。。
自己却不擅用。。。
不认真思考。。。
就只会想些不切实际的。。。
到头来什么也得不到。。。
就只得到一份教训。。。
教训了又学不乖。。。
硬是往墙角拽。。。
拽疼了哭。。。
哭累了休息。。。
恢复状态了再往墙角拽。。。
拽了多少回。。。流泪多少次。。。
还是一样不乖。。。

人生啊。。。
是怎么的一回事?
可能晚年会醒悟吧。。。
年轻将错就错已经习惯。。。
无所谓了。。。=)