我不知道

人的脑袋无时无刻都处于幻想状态。。。
幻想着一些正常生活中不可能会发生。。。
甚至没有机会遇上的状况。。。
幻想中。。。
百分之九十是美好的画面。。。
仅剩的那十巴仙则是故事转折的起伏。。。
或是发生的一些小别扭。。。

这项脑部活动。。。
让我维持了19年来乏味的生活。。。
可以说。。。
没有一些幻想空间。。。
我的生活会变得了无生趣。。。

幻想是美好的。。。
现实却是残酷的。。。
反差大得离谱。。。
没有幻想。。。
生活在这么残酷的现实之中。。。
很累。。。
过多的幻想。。。
造就过于乐观的自己。。。
面对现实却无从抵御。。。

人生啊。。。到底是怎么的一回事？
给你这么一个脑袋思考。。。
自己却不擅用。。。
不认真思考。。。
就只会想些不切实际的。。。
到头来什么也得不到。。。
就只得到一份教训。。。
教训了又学不乖。。。
硬是往墙角拽。。。
拽疼了哭。。。
哭累了休息。。。
恢复状态了再往墙角拽。。。
拽了多少回。。。流泪多少次。。。
还是一样不乖。。。

人生啊。。。
是怎么的一回事？
可能晚年会醒悟吧。。。
年轻将错就错已经习惯。。。
无所谓了。。。=)

有时候真的很想主动。。。
可是回头想想自己又不敢。。。
更何况面对着无数的不可能。。。
这种情况下只好对自己喊卡。。。
喊不了卡就吃屎去。。。

可能真的心里一直放空。。。
没有适合的人往里塞。。。
所以越来越空虚。。。
现在就随随便便塞份不可能的感情进去。。。

再怎么空虚也该放份有可能性的吧？！
就是讨厌自己这点。。。
明明知道不可能。。。
还要妄想。。。
就因为自己太乐观。。。
总是自己给自己一点点机会和空间去遐想。。。

我要停！！！！！！！！！！！！！

To Whoever May Concern~

哈哈~第一次和我们科系的“系草”脸书聊天~~~
兴奋过度~~
还跑去和朋友炫耀~~~XDXD
我疯了~~~

最近真的太dry了吧。。。
哈哈~~

今天真是愉快呢~<3

第一次的体验。。。感触多得话语无法表达（短确有意义篇）~

一个月的忙碌。。。
换来第一次的体验。。。
和一生的回忆。。。

完成了我人生中第一次加入的制作~
虽然不完美。。。但是很满足~
同时也深深体会到拍摄面对的压力和麻烦。。。
虽然只是两天。。。但是已经让我累垮了。。。
整个晚上没睡觉只为筹备的感觉。。。
拍摄遇到雨天。。。
日晒雨淋。。。
搬着道具到处跑。。。
坐在走廊吃饭盒。。。
遇到一大群勤劳的蜜蜂。。。
临时加场/减场/换地点。。。
面对给你问题的团员。。。
太多太多的经历了~！！！
所以嘛。。。我以后就只做幕前好了。。。
粗工什么的最讨厌了~
还把我晒到这么黑。。。
回来了又要生病。。。==

我们拍摄的团队都是新手。。。
所以拍摄时候遇到一大堆麻烦。。。
耽误了很长很长的时间。。。
很多事情也决定的很突然。。。
场地。。。交通。。。
包括拍摄的剧本也需要临时修改。。。
有种措手不及的感觉。。。
场地也是。。。
整个过程简直让我们12个人经历沧桑。。。
而且还累到需要在走廊上休息。。。

最后完成了之后还算是满意。。。
满意的是过程而不是结果。。。
以往的我都认定结果重要于过程。。。
这次的拍摄还是第一次让我觉得过程的成就感多过结果。。。

还有很多感想。。。
但是一觉醒来后忘了自己想发表什么。。。@@

总之。。。这次是经验上的收获最多的一次啦~~
再接再厉。。。
努力往幕前发展。。。
不要沦落到再被晒黑了。。。~~（

我相信

其实我知道我的Idea不是最好。。。
但是我的开头和结尾还有故事连接性一切是完整的。。。=)
如果有机会我会自己拍一部自己喜欢的片子。。。
自己的Idea。。。自己导戏。。。
我相信我的品味。。。
我相信我对歌曲，故事的意境是有感触的。。。
我能够把它们生动化。。。
我能够把它们以维美的方式表现出来。。。
我相信我能。。。=)
这个是一个很多人不认同你的时期。。。
如果连自己都不认同自己。。。你就输得贴地。。。
相信自己。。。以后给自己一些时间完成自己向往的。。。
就算是自己一个人拍一段简单的。。。二三分钟的有意义的短篇。。。
自己篇的。。。用自己的感觉呈献的。。。
就很满足了。。。=)
热血的我对导演有了这样的热忱。。。
因为老师说：导演不需要懂很多技巧上。。。或技术上的东西。。。
导演主要懂戏。。。导戏。。。
这是最重要的
这是我觉得我一直想做的
我可能会因为别人看不起而无法站出来当自己一直想当的演员。。。
但我觉得我可以用感觉。。。让演员演出我想要的意境。。。
我还年轻。。。我热血
所以我相信。。。=)

对自己不能有过分自信是一点
但是对自己失去自信
你就会渐渐迷失自己
提起劲儿~
相信自己不管在任何领域都会有自己的能力
有贡献~=)

我的机会

我又来更新下下了。。。
今天有感而发。。。~

大致上是这样。。。
老师给了我们这么一个千载难逢的机会。。。
有这么一个任务。。。
是要帮新人歌手的新歌制作一部MV。。。
老师征寻三组。。。两组来自我们广播系学弟妹。。。一组是我们的学哥姐。。。

当初一听说了这么一件事。。。
心理好像燃起了一股热忱。。。
机会难得。。。而且一直都想尝试的东西。。。终于有机会了！

（其实我一直比较想往幕前发展。。。也就是想演演戏之类的。。。
不过不太可能可以吧。。。而且还会有很多负面的声音说我不适合之类的）

可是开始时老师说了预计只要一组八个人。。。
今天老师招集有心参与的同学时候。。。
人数还真是靠北。。。@@
老师大概就把迟报名的同学淘汰掉。。。
之后剩下大概28位同学。。。
分为两组。。。
一组是E5的同学。。。
另一组是我们这班家伙啦~
两组大概都必需再纳入几位成员。。。形成14人组。。。

前面长篇大论的都只是大概解释。。。
其实真正想说的是这个机会。。。
怎么说呢？
我个人觉得我不能失去这样的一个机会。。。
这将会是我人生中第一次。。。
得到这么珍贵的学习机会。。。
说不定对我们未来的发展有所帮助。。。

（话说我一直都想跑幕前啊。。。='(
尤其像当DJ！！！）

对！所以不可以这么浪费！
一定要给自己一个机会尝试~
但是话是这么说。。。
因为名额有限。。。
其他一些同学也没办法获得这样的机会。。。
自己其实挺为他们觉得可惜。。。
可是自己又不能就这样放掉机会。。。
其他的同学大概也是这样想没错吧。。。？

。。。好像觉得自己有点不明白自己在说什么了。。。
哈哈。。。其实今天晒了太阳头已经在痛了。。。
头脑转得比较慢。。。

好啦。。。如此这般今天的故事就这样~头痛痛。。。><

最近不怎样。。。

说了要更新的。。。所以就姑且随便写写最近的心情吧。。。
我个人的生活周遭其实大概也没什么特别的。。。
没有恋人。。。朋友倒很多。。。也和朋友没什么问题的。。。
所以大部分发生的事都和家人有关。。。
不然就是家里那只死笨猫了。。。哈哈~

咳咳。。。最近开学了。。。明天就是第二个星期。。。
大概会很忙吧。。。
让自己忙以下倒不错。。。
反正闲着没事做。。。
总比老是摆着一幅虚度年华的样子在家里呆着好。。。

学校才刚开学。。。也没什么好提的。。。
说说家里事。。。
这倒是一件不好开口的事情。。。
前几天家里的烟酒鬼说是身体不舒服。。。
担心患蚊症去留院检查身体。。。
也顺便检查一下自己有没有什么大毛病之类的。。。
说来好笑。。。
吸烟喝酒几十年了。。。加上家里人有绝症的前例。。。
担心一下在所难免。。。

那天星期四我回家后。。。星期五他出院。。。
检查报告还没出。。。但是他口头上说的像是百分之九十五是患了绝症似的。。。
这些对我来说就像家常话。。。
反正平常他喝多了两罐啤酒就会说一样的老套华。。。
都听得有点腻了。。。
所以我也没有在意那么多。。。
就让他去说。。。


其实我真的挺讨厌他的。。。
每次喝多了就又骂又打得。。。
没事找事吵。。。
家里总是很乱。。。就因为他。。。
不过讨厌归讨厌。。。
有时还是会对我所做的感到愧疚什么的。。。
但是那个愧疚感在他开口骂架的那一刻就灰飞烟灭了。。。
那张讨人厌的嘴巴。。。恨不得给他一记巴掌！

然后昨天和朋友去看戏了。。。
About Time。。。
一部不错的电影。。。
内容就不多说了。。。
故事里就又一位特么疼爱自己儿女的爸爸。。。
后来得了癌症。。。时日不多。。。
戏份到了这里的时候不知怎么的特么的有感触。。。
一度想到要是家里那个也是这样。。。
那么我是不是该做些什么？
如果不做什么。。。我会不会有悔？
我的“做些什么” 指的不是崩着泪跑向他哭着说“爸我爱你”什么的。。。
这我做不到。。。
我市想说。。。可能就做些什么比较有贡献的事情。。。
或是让他欣慰。。。骄傲的事情。。。

不过想想这大概很难吧。。。
他总是那么自我中心。。。自以为是。。。
自己一位自己最厉害的人。。。
别人让他感到骄傲倒是不怎么可能。。。
自己觉得自己骄傲他还比较厉害。。。
==

好了。。。无论是那个有一点点关心我的人。。。
就算是一点点也好。。。
会读。。。会关注我的博客的人。。。
看了文章就好。。。
不需要有什么表示哦。。。
也不用问我的家里事。。。
很懒惰要解释。。。
（大概都不会有什么人会那么恶心关注我吧。。。==）

我是做作佑？？

其实。。。我会做作吗？？？
并不是因为自己想太多还是什么。。。
因为我知道。。。如果一个人。。。
真的犯了错。。。别人才会讲。。。
我自己也是这样。。。如果别人犯了某些错。。。
我会故意以开玩笑的方式来暗示对方。。。

所以。。。我其实真的是做作的人吗？？？

如果真的是的话我会觉得我自己很恶心很假。。。
因为我本身就讨厌做作虚伪的人。。。
觉得他们有心机。。。回做出下贱的手段。。。
如果我做作。。。那么我就是会耍心机和手段的人咯？？？

不过我不明白。。。
我已经尽我的能力把真正的自己摆给大家看了。。。
我就是那种很随便。。。很娘。。。很开放。。。
时不时会很dry。。。很豪放。。。笑可以很大声的人。。。
至于不容易发脾气。。。是因为我知道。。。
如果我很容易把不开心的东西写在脸上。。。
别人就会很讨厌我。。。
所以就算生气。。。不爽。。。我也会收收买。。。

而且我要讲。。。
我的娘很明显就是自然的娘啊。。。
我不像一些人。。。娘得太过温柔。。。
讲话语气故意弄得很像女孩子。。。
动作也没有刻意地。。。故意的弄得很温柔很优雅将。。。
我算是很正常的娘吧？？？

有时成绩上我喜欢特地强调。。。
不是因为我好练。。。
如果说要好练。。。现在的我没有那个资格了。。。
中学时候我成绩的确很好。。。被老师称作Top Student。。。
可是现在考出来的成绩还不是不如其他人。。。
有时我讲自己成绩拿3.0不满意。。。
其实根本不是要拽什么。。。
只是因为我真的期望自己拿更高。。。
但是我却不会逼自己用功读书。。。
我有时也是会羡慕别人的成绩的。。。

我面对人是很真心很诚恳的。。。
我不喜欢的人我不会和他说太多话的。。。
虽然有时会面前对他微笑。。。背后说他不是。。。
但是对于那些我可以敞开胸怀和他聊天的人。。。
我是真的很真心对待他的啊。。。
虽然我未必会视对方为最好的朋友。。。或者知己。。。
但是至少我会当对方是朋友。。。
会信任对方。。。

我已经尽我的能力做最真的自己了。。。
讲了将多。。。所以我是真的有做作到还是怎样。。。？？？
有的话可以跟我讲。。。我又不会因为将而去讨厌一个人。。。
写着篇文章不是因为我生气/讨厌别人叫我做作。。。
只是我真的怕我会是那种做作的人。。。
我也不希望自己是做作的人。。。
所以如果真的有的话一定要跟我讲。。。
这样我才能够纠正自己啊。。。@@

。。。

有时还真的不明白自己。。。
明明内心很孤独。。。
一个人时脸上可以毫无表情。。。
时不时心里会涌现一丝莫名的寂寞和悲伤。。。
甚至在人群中感到烦躁。。。
可是在朋友面前。。。
却摆出很开心很愉快的样子。。。
说话声笑声都特别大。。。
和内心的自己完全不符合。。。

最近无缘无故心事重重。。。

不知道什么原因。。。
时不时心里会浮现负面情绪。。。
听着悲伤的歌。。。
心里就会有想哭的感觉。。。
更糟的是想哭时眼泪却挤不出。。。
是学会坚强了还是已经习惯了这样的自己？？？

虽然内心情绪复杂。。。
但是在朋友面前却不会露出任何悲伤感。。。
是伪装还是面对朋友时能够摆脱任何不好的情绪？？？

有时还真想念以前的自己。。。

不好的情绪都摆在脸上。。。

想哭就哭想闹就闹。。。

现在学会了察言观色后。。。

有时连生气时都不敢表露出来。。。

还要低声下气的和朋友有说有笑。。。

久了真的会觉得很累。。。

写着写着突然眼眶湿了。。。

可能真的觉得很累。。。

这样的自己我不喜欢。。。

以前的自己却又让别人不喜欢。。。

做自己真的这么难？？？

心里不舒服。。。

却又没有人可以倾诉。。。

只好写在这里。。。

突然好像要有一个人的空间。。。

一个人走走。。。一个人做自己喜欢的事情。。。

一个人让我觉得更安心。。。

不用伪装。。。不用看别人脸色。。。

不用顾虑到别人什么。。。

想怎样就怎样。。。

多好

幻想

人总是有着不切实际的梦想。。。

而那不可能实现的梦想。。。通常被称为“幻想”或白日梦。。。

我倒是觉得如果没有幻想。。。人生会缺乏很多乐趣。。。

我的兴趣是幻想。。。尤其在晚上睡觉前。。。

或者独自一个人无聊时。。。

最喜欢用幻想填满空档。。。

幻想是毫无界限的。。。任由你天马行空的想象力。。。

去创造一个自己梦寐以求。。。却一辈子也不可能的故事。。。

不管是什么样不科学的元素都能出现在这里。。。

以填补自己心里的需求。。。

故事的主角是自己。。。

角色自己设。。。情节什么的自己篇。。。

所有设定权都归自己。。。

这样子你要把自己幻想得有几美就几美。。。

甚至当亿万富翁也无所谓。。。

我曾幻想自己是女生。。。

或是长得又帅又可爱的男生。。。

男女都为我倾心。。。

曾幻想自己出生于富有的家庭。。。

幻想自己有很帅很帅的男朋友。。。

甚至生活在魔法世界里。。。

和同伴们一起打怪闯关。。。完成任务。。。

最近也在忙着幻想一个故事。。。

故事里我是一个长得又帅又可爱。。。

家世普通。。。但继承母亲强大魔力的魔导士。。。

在学校里是人气王。。。而且陷入与好朋友之间的四角恋。。。

当然对象是帅哥。。。身材好。。。身世富裕。。。

故事里的我为了圆母亲的梦。。。

在科技发达。。。并逐渐吞噬魔法的时代。。。

积极提倡魔法与科技并存的想法。。。

故事还在进行中。。。

所以没法叙述接下来的情节。。。

这个假期我真的是闷坏了。。。==

想象力真的是发挥到了极点。。。而且幻想有点上瘾了。。。

不过我不会阻止自己。。。因为这是我的生活乐趣所在。。。^^

-UPDATE-

刚过生日不久~
那天考完试朋友要帮我庆祝。。。
可是因为要早点回马六甲。。。
所以没有去庆祝。。。
还害朋友生气了。。。=,=
抱歉抱歉。。。

今年生日也是一个人过啊。。。
没有庆祝。。。
去年也是。。。
明明朋友很多。。。大家却没有空帮忙庆祝。。。
也不知道是没空还是没心。。。
虽然感到寂寞。。。可是还是算了啦~
在意有屁用？反正现在已经无所谓了。。。

嘛。。。
已经一年了。。。
从毕业。。。国民服务。。。
到升学院。。。
经历很多。。。感触也很多。。。=3=

也从中学习了不少呢。。。
觉得自己成长了很多~
虽然还是会幼稚任性。。。
不过都是为了自己不受委屈。。。
毕竟我就是不喜欢被不公平对待。。。

这段时间里也学会协调生活交际。。。
群体生活里懂得适量的释放真情。。。
一个人的时候更懂得怎样放空自己。。。
其实大概从去年年头开始就已经习惯着一个人生活吧？
管它几时开始。。。反正。。。
现在的我不再是以前那个什么都要人陪的我。。。
才不想像以前那样热脸贴冷屁股。。。==

老实说现在身边虽然有几个很好的朋友。。。
不过有时还是会有不满意他们的地方。。。
所以还是会适时收放自己的情绪和感情。。。
和他们特别好却又不会太好。。。
也从来不会做什么对不起他们的事。。。

真想找到一个真正合拍。。。
真心对待自己。。。
对自己没有隐瞒。。。
很有安全感。。。
什么都和自己谈得来。。。
不会避忌话题敏感。。。
而且还接受到我性格的一个朋友啊。。。

话说我从没有过这样的一个朋友啊。。。
如果真的找到的话。。。会很幸福吧？

除了要找到情人般的朋友。。。
我也想找一个朋友般的情人啊。。。
单身久了会觉得空虚的。。。=3=
月老快快赐我缘分~！！！

想红也不是这样呀~

呀真是无里头。。。
最近想红想出头的人越来越多。。。
大家是觉得少了别人关注就或不下去了吗？
想说。。。
如果你们是觉得活在别人的眼光底下是美好的事物。。。
那么跟你说。。。你的生活腐败透了~~

这些人为了当红。。。方法千奇百态。。。
最简单最常见的就是“乞讨”。。。
讨的不是钱。。。不是食物。。。
是FB里的一个Like。。。
无聊透顶。。。

经常看见别人在面子书上发文。。。
所发的文已经是毫无意义的了。。。
后面还要注：赞个~
我说你的言论根本就是垃圾。。。
还要别人给你赞？？？
做些有意义的事吧孩子~~
乞讨根本就是在把自己的面子丢在地上任人踩。。。
这样又何苦叻？？？

有些甚至更夸张。。。
明明自己加人家为好友。。。
显然别人不稀罕你的请求。。。
好心接受了你的朋友请求。。。
就一直向人家要Like。。。
人家不Like就开始发文说：
要删除幽灵户号咯~Like一个让我觉得你们有存在吧~
我操~！要删马删。。。谁稀罕啊？？？

第二个常见的红人。。。
是一些经常发出惊人言论的家伙。。。
比方说。。。最近很红的“洗衣姐”。。。
没有考虑自己祖国的将来。。。
就如此放肆大胆的说：Tak Perlu Ubah
现在如她所愿。。。
红翻天啦~~
真是可喜可贺~
话说。。。
这样出卖自己的尊严值得么？
管她奶奶的。。。又不是我的问题~

还有一个红人例子。。。
说他红其实又不是很红。。。
说他不红。。。他倒是有很多的Like。。。
说的就是Page啦~
话说今天看见一个杂草般的Page。。。
说了一句让人不爽的话。。。
马来西亚人猪的!
全部做鸡做鸭!
韩国的明星全部ugly的!
还不是整容化妆的!
我比他好看啦!
唱歌很好听吗?追个屁!
这些人都是Stupid!
G dragon?bigbang?girl generation?全部low的！
我跳舞唱歌一定比他们好啦!!!!!!!!!rubbish

我插！！！
你哪门子厉害了？
站出来表演呀~
要特别说明以下这专页。。。
名叫

Iм мs.Cεliиε

的垃圾。。。

真是乱七八糟的一个垃圾专页呀。。。

想红的人很多。。。

有本事的人很少。。。

如果真那么在意红不红的话。。。

建议你们。。。

做一些傻事。。。

自杀。。。杀人什么的。。。

明天就上报纸头条~

不就红了吗？？？

绝对讨厌这些生活枯燥无聊的网民。。。

-END-

这篇。。。应该叫《出柜记》么？

表姐的一句认定。。。
是我这个新年里收到最大的祝福~

农历年初二，傍晚。。。
三姑家拜年后，回家洗澡。。。
之后再到餐厅一起吃晚餐。。。

三姑小姑，二表姐三表姐，姑丈姐夫等人。。。
我们共坐一桌吃饭。。。
上的菜还真多，有鱼有肉，有面有饭。。。
单只是看着还没吃就觉得。。。
这肚子要难受了。。。

果真是。。。
因为在家里嘴馋，吃了一些东西。。。
上餐厅只吃了那么一点饭菜，肚子就受不了。。。

饭后兴起，拿起表姐的手机不停自拍~
二表姐看了，突然谈起我的话题。。。
讲着讲着就问：讲真的。。。你是不是喜欢男的？

我操！！！
当时我直接呆着。。。
我一时不会回答，只是忙着叫表姐“不要将啦！”

这样还看不出来就真的白痴。。。
小姑这个时候开口了。。。
她重复提醒我：你是男子，不可以喜欢男的啊！
我就一味的点头说是。。。
就这样，好像被表姐她弄到出柜了。。。。。。

不过我妈还不知道的！
我也不敢讲。。。
因为我知道，任何人的妈妈都不会希望自己的孩子喜欢同性。。。

晚餐后离开前，表姐叫着我。。。
她跟我说：
不管你心里怎样想，只要照着自己的意思去做。。。
做自己喜欢的事，不用顾及别人的眼光和想法。。。

我问她：你接受的了吗？

她说：当然接受得了，是老一辈的接受不了而已。。。

这样子让我感觉好像受到肯定的样子。。。
现在的我觉得。。。
让别人知道我是什么样的人已经无所谓。。。
因为就连我的表姐表弟姑姑们。。。
甚至哥哥都知道了。。。
别人知道又有什么所谓？

如果你不喜欢我。。。
就不要走这么近。。。
就这么简单。。。

应该说我正式出柜了吗？
好像是这样没错。。。
妈妈对不起。。。
我想就这样生活下去。。。
我喜欢现在的我。。。
以后又机会改变的话再让我自己决定要不要改变吧。。。
现在我只想做自己喜欢做的事情。。。
是表姐告诉我的。。。=)

<第一天>

第三学期的第一天。。。
把自己搞得太嗨。。。结果累倒爆！！！
七早八早就出发会KL。。。(巴士上有靓仔捏~~)
之后赶去学校。。。
见到朋友过分兴奋。。。
之后又去唱K。。。
唱完回学校又上课。。。==
累到~~！！！

不过第一天开学就这么充实。。。
也算不错~~XDXD

接下来的日子必须拥有一台DSLR。。。
我要怎样找呢？？？==
很贵叻。。。。。。
买不起。。。。。。

目前最烦恼的是相机的问题。。。
唉！先不要理它！！！
过了年才打算啦~~
新年快乐~~
(农历新年倒数5天)

最近的我

三个星期的假期荒废得很。。。
整整三个星期呆在家里打机。。。
没办法。。。只能一个人过啊。。。
是觉得自己一个人无所谓啦。。。不过这样荒废了三个星期。。。
真的很过。。。==

再过三天就开学了。。。
第三学期感觉会挺压力的。。。
根本不想开学的说。。。==
不过换个角度想想。。。
开学了可以见到两个好朋友。。。也不错啊~
总比自己待在家里发霉好过。。。
所以倒也是挺期待开学的。。。。。。

哎呀！！！总之就是很矛盾。。。不知要开学好还是不好啦！！！

捏。。。今天回中学去拿成绩表了。。。
遇见即将退休的马来老师。。。
也和她谈了一下。。。
她中间冒出一句话还挺中听的说。。。
她是这样说的：你一个人来吗？没有和朋友一起来？
我答：是啊。。。都不怎么有机会遇见他们。。。
她就说：就告诉你们。。。当你们踏出学校篱笆一步。。。你们各自走各自的了。。。

这句话我倒是觉得有意思。。。
不过也就我一个人拥有我自己的世界嘛。。。
其他人谁知道啊？？？==
管它三七二十一。。。我觉得我的世界很美好。。。
不用劳烦其他人在我的世界里兜圈。。。


最近大概就这样吧。。。
啊。。。对了。。。
最近不知道怎么。。。发疯似地想念着一个人。。。
突然就想念了。。。不知道为什么。。。。。。

新年要到了。。。自己开心点过就好。。。
今年也不想奢求太多。。。
之希望可以过得很和平。。。
新年快乐~~^^