什么“好朋友”？！！根本混蛋！！！

相信好朋友吗？？？

几年来一直被不公平对待你忍得下吗？！！

干！！！混蛋就混蛋！！！还称什么朋友？！！

你们现在开始可以离我多远就多远！！！

我无所谓！！！

因为我也会离你们很远！！！！！！

不想再看到你们！！！！！！

不要出现在我面前！！！！！！

最近

最近我没什么和以前的朋友联系了。。。

最近也懒得和他们联系了。。。

最近没有写博客的习惯。。。

最近把大部分时间花在上网。。。

最近缺钱用。。。房租还没缴。。。><

最近开了推特户口。。。

最近距离考试时间逼近了。。。@@

最近好像过得很没意思。。。

最近的我没什么变化。。。

最近很爱一个人听歌。。。一个人打电动。。。但同时也爱和学院朋友们混~~

今日网络《名言》

心里装着一个人是什么感觉？？？
就是吃饱饱的感觉。。。
很满足但也很难受。。。=)
（自创~）

安全感对你来说是什么？？？
对我来说。。。
其实并不是物质上能给于的。。。也不是行动上能表现的。。。
纯粹是你对他的那份信任。。。坦诚。。。=)
爱他。。。就要相信他。。。更要让他相信你。。。=)

朋友就是越久就越增加的东西~
偶尔换一换照片。。。就知道你交际有多深。。。人缘有多好~XD

我不抄袭别人的明言。。。我自创名言~XP

我当不上这么伟大的人物啊

这是他的一个故事。。。
他。。。从小生活在良好的家庭环境。。。
父母是律师。。。现在更开了家自己的律师楼。。。
挺富裕的吧。。。

父母逼他向音乐发展。。。
自小就接触许多乐器。。。
但是因为不满父母的严厉管教。。。
少年时期。。。他叛逆。。。

年少轻狂的他。。。买了车。。。
和朋友赛车。。。
结果车翻覆了。。。进了医院。。。
自己的骨头更受了伤。。。

父母为了让他改变。。。
将他送到海军营。。。
几个月的训练后。。。
他改变了自己。。。

他拥有伟大的抱负。。。
自13岁开始就独自养活自己。。。
在酒吧当驵唱。。。
现在更身兼多职。。。

他是酒吧驵唱。。。
也是一位音乐制作人（经理）。。。
他也拥有自己的音乐室。。。
现在也还在念学院。。。

他有着自己的梦想。。。
他喜欢投资赚钱。。。
而投资在房屋上。。。
所以现在他拥有自己的家。。。

他不靠父母。。。
自力更生。。。养活自己。。。
拒绝向父母讨零用钱。。。
他说他不小了。。。是时候独立了。。。

他。。。今年才19岁。。。

说到这里。。。我觉得自己颓废了。。。
我今年也18了。。。
可是我尚未有目标。。。对未来毫无方向。。。
软弱无助。。。

我绝对比不上他。。。

我当不上这么伟大的人物啊。。。=’)

越是狂欢的表面：越是寂寞的心（今天Emo了）

表面上约是狂欢的人。。。内心就越寂寞~~

我很热情。。。朋友很多。。。
我爱到处走到处玩。。。
经常和朋友逛街。。。拍照留念。。。
朋友眼中的我。。。就像照片中的我。。。
笑得开心。。。笑得开放。。。
就是一个疯得起的朋友。。。
简直是全天下最开朗的人~

但是。。。私下的我。。。
却是寂寞的。。。不爱说话的。。。
喜欢静静呆着的。。。
听伤感的歌听到哭的。。。
爱怀念旧事物的。。。
不会拿捏情绪的。。。

千万不要羡慕我平日的生活多姿多彩。。。
其实我是很寂寞的。。。

这种外表狂妄内心寂寞的生活。。。

一点。。。也不好过。。。

自己像是一个演员。。。饰演着许多不同的角色。。。

朋友面前。。。我永远都带着笑容。。。

兴奋地说着什么有的没的。。。

陌生人面前。。。像没有情绪的怪物。。。

面无表情。。。双眼无神。。。

静静地看着窗外的风景。。。

自己一个人时。。。心里是伤感的。。。

感觉自己没有人陪。。。被世界遗弃。。。

把自己想象得有多惨是多惨。。。

这样一演。。。就是注定演上一辈子。。。

虚伪久了。。。心会累。。。

心里。。。好像住着了这样的一个东西。。。

一样的一个人。。。不同的两种人格。。。穿插着许多的情绪。。。

这些东西都让我很不安。。。

所以我特别爱追求安全感。。。

我喜欢披冷衣外套。。。理由不一定是天气冷了。。。

披着一件外套感觉多了一层保护。。。一点安全感。。。

我喜欢一个人时加快脚步。。。不是为了赶时间。。。

快不行走。。。感觉可以避过很多的劫数。。。

我说话带很多小动作。。。不纯粹是因为我很娘。。。

每个动作都能够掩饰很多别人不知道的东西。。。

我很幼稚。。。很爱闹。。。不是因为我真的长不大。。。

因为我相信幼稚的人。。。不会有烦恼。。。

我喜欢因为一点小事在别人面前哭。。。

却不喜欢因为自己被伤害了而在别人面前大哭。。。

因为我需要别人关心。。。却也不希望别人看到我脆弱。。。

还有很多很多。。。

我很喜欢分享心事。。。

因为我不喜欢寂寞。。。

我要别人懂我。。。疼我。。。

因为这样我才能摆脱寂寞。。。

心情日记》》

最近和班上的几个人混熟了。。。
开始觉得朋友这种东西。。。
在这里就找到啦。。。
何必花时间花钱跑回去马六甲啊？？？@@

一方面是真的懒惰回去。。。
另一方面觉得。。。
马六甲的朋友倒是难约。。。
自己想出门时没人能出。。。
别人约出门时自己没有心情出。。。

时间上也比较难安排。。。
在这里的。。。因为是同班同学。。。
时间相较地配合得非常完美。。。
就这样开始懒惰回马六甲了。。。

觉得回去毫无目的。。。
闷在家里发霉臭酸也没人理。。。==
之前还那么“犯贱”说要回去看看他。。。
现在觉得自己其实真的很犯贱。。。无聊透顶。。。==
人家没有要看你。。。
自己却那么Ngian要看人家。。。==

回去了也少机会打机了。。。
他们都要考试。。。
也不应该再烦他们了。。。
还是给他们专心读书更好。。。

这样子看来。。。我每个星期回去又有什么Point叻？？？@@

日记(Random)

30/9

今天星期日。。。难得有机会待在家。。。
换成平时。。。星期日早就该回去了。。。
今天是中秋节。。。没有灯笼。。。没有特别庆祝。。。
就一个死党和一个笨人陪打机。。。=)

这一整天里发生的每一件事都很平常。。。
平常到自己记不起自己都做了些什么。。。
最有印象的。。。就是晚上时。。。爸爸带我去买球拍。。。

车上只有我。。。爸爸。。。和最小的弟弟。。。
其间爸爸下车到商店买饮料。。。我无聊到和这个只有三岁大的弟弟讲话~
我问他：有玩灯笼吗？
他说：有。。。
那是爸爸自己用酒罐DIY做的。。。
我又问：老牙灯笼啊？要买新的给你吗？
他突然有点无奈地说：可是我们都没有钱。。。

我当时泪水都快禁不住了。。。
心里觉得。。。这个孩子怎么那么可怜？
别人家三岁的孩子都有一个电池启动的电动灯笼。。。
我们家孩子居然连一个纸灯笼都没有。。。

他很乖。。。他知道我们家没钱。。。
他不吵买灯笼。。。
他知足。。。他珍惜爸爸做的烂灯笼。。。

我又回想起以前的我。。。
和他一样天真。。。
和他一样可爱。。。
可是我比他幸福。。。
我有纸灯笼提。。。我有掌上游戏机。。。我有伯伯姑姑送的新衣服。。。
他提的是烂灯笼。。。他玩的是旧车子。。。他穿的衣都被咬得松宽了。。。

我告诉他。。。以后买一个电动的灯笼给他。。。
不用点蜡烛。。。不怕烧坏。。。又发亮。。。又有音乐~

因为这样。。。我很感动。。。很感触。。。
孩子就是这么天真。。。知足。。。这么讨人喜欢。。。
我也怀念起小时候的我。。。天真。。。开朗。。。没有烦恼。。。
如果还能当小孩。。。那该多好？？？
我想当一辈子的小孩。。。=)

回来—离开

我回来了。。。回到KL。。。

同时也离开了。。。离开马六甲。。。

多么得不想离开。。。不想回来。。。

这个地方没有熟悉感。。。没有和朋友一起那种温暖的感觉。。。

没有依靠。。。没有人陪我打机。。。

好想留在马六甲。。。

心头一番揪着的感觉

那是一种非一般独特的思念。。。

虽然只是短短一两天不见。。。

心里却疯狂地思念着你。。。

期盼这转身瞬间能看到你。。。

想见你。。。想得快要窒息。。。

愿意抛下正在做的事情。。。

只为发呆想你。。。

想到还得过几天后才能见你。。。

心里就很不舒服。。。

恨不得马上就见到你。。。

一直期待着见面的那一天。。。

啊！！！我快疯了！！！给我适可而止一点啊我的脑！！！

专心工作啊！！！！！！

该怎么收拾这样的心情啊？？？

再过几天就要回KL念书了。。。

想一个星期看他一次都难。。。

看你怎么办？！！！控制控制自己吧！！！

一个人的世界。。。

其实一个人也没什么不好。。。

一个人的时候。。。静静的。。。带点忧愁感。。。挺舒服的。。。

一个人的时候。。。不用花心思想话题。。。避免和朋友的尴尬。。。

一个人的时候。。。不用应酬别人的问题。。。

一个人的时候。。。不用把微笑掏出。。。不用在伤心时候故作坚强。。。

一个人的时候。。。想哭就哭。。。想笑就笑。。。没有拘束。。。

一个人的时候。。。不必为别人着想。。。做自己爱做的。。。想做的。。。

一个人的时候。。。没有别人的批评。。。没有别人的无谓意见。。。耳根也清静些。。。

一个人的时候。。。不用配合其他人的脚步。。。想慢就慢。。。想快就快。。。

一个人的时候。。。时间过得特别慢。。。足够时间做完想做的事。。。


享受一个人的空间。。。不抱怨没有伴侣。。。没有朋友陪伴。。。
一个人的幸福。。。如果你已经不是“一个人”时。。。是不会了解的。。。^^

※牧羊座※

牡羊表面上很灑脫
其實，在很多時候，卻是放不下的。

雖然，不喜歡拖泥帶水，言行決定乾脆俐落，表面上擺出一副誓死不吃回頭草的架勢
但是，此時內心是最脆弱的。

會想如果你離開她的生活，就會開始過單身無愛的日子
不知道自己能不能適應，於是就會不自覺地想起了你的好。

牡羊基本上是個很痛苦的人。
表面上總是很有活力，很快樂的樣子
可是沒人的時候他們又總是很憂傷。

總會被一種莫名的悲傷籠罩，他們不會讓別人發現。
很怕被傷害怕被拋棄，也怕帶給別人傷害和不快樂，只能自己硬挺著一切。

所以很神經質、精神脆弱、容易感傷。
需要別人用心靈去交流

牡羊座很簡單
不喜歡跟別人去爭些什麼，吵些什麼，除非觸及底線

牡羊座看似堅強，其實在平靜的外表下，內心很容易受傷
牡羊座很會偽裝，即使遍體鱗傷，還是固執的假裝一副無所謂的樣子，臉上依然掛著天真無畏的笑容

一个人的忧伤是说不清的。。。

只有知心人才能明白。。。

没有知心人。。。只好静静的让这莫名的伤感沉于心底。。。

倾诉对象

最近工作忙里偷闲。。。常把心里想说的话。。。抄进了小笔记本和便利贴上~

其实不是一定要向人倾诉。。。

小小的一张纸。。。已成了我的倾诉对象。。。

开心的。。。伤心的。。。喜欢的。。。讨厌的。。。惊喜的。。。委屈的。。。

统统在纸上。。。

写下了。。。再收藏在自己的空间。。。

偶尔看看。。。多一些了解自己的情绪。。。

发觉最近。。。都比较不开心。。。纳闷。。。

其实也不是第一次这样了。。。

虽然还谈不上习惯了。。。但至少情绪还是在控制范围内。。。

其实真的真的很想找一个人来倾诉。。。

但是总会纠结。。。说给别人知道了有帮助吗？？？

到不如写在纸上发泄发泄。。。




*我不是没有能倾诉的朋友*

*只是没有帮得了我的朋友*

日记（无题）

假期的第二个星期。。。时间过得太快了。。。

快得连自己也不知道。。。自己在一个星期之内都怎么把时间过完的。。。

心里很烦乱。。。

很想赶快回去开学。。。希望可以课业的繁忙稍微把那无谓的感情搁置一旁。。。

害怕开学。。。拿到的成绩不理想。。。丢了奖学金。。。

自己知道自己考试成绩不怎么理想。。。也有点后悔当初为什么不好好听课。。。

后悔大概也太迟了。。。只希望校方愿意给于一次机会。。。

在把下一个学期的期末考考好。。。保住奖学金。。。

最近真的是很烦恼。。。为了课业。。。为了金钱。。。为了感情。。。

怎么人生就这么多烦恼啊？！

昨晚收到消息。。。一位幼儿园时的同学最近好像出了意外。。。往生了。。。

以外。。。大概如果发生在自己身上。。。就可以摆脱烦恼吧？

毕竟经历意外总比自杀好。。。不必自残。。。

可是我还不像这么快死啊。。。

想多活一会。。。赚点钱。。。买自己喜欢用的。。。穿的。。。吃的。。。玩的。。。

想得太远了。。。还是先为今天和明天做准备。。。

过得一天是一天。。。

T-恤

我喜欢上一件T-恤。。。

设计不是很漂亮。。。用料普通。。。不太起眼。。。

但是我对它额外有感觉。。。

凭着上面写着：温柔，体贴，善良，热情。。。。。。

都是些我特喜欢的性格。。。

但是。。。

干！怎么是一件女装T-恤？！

女装T-恤啊。。。我穿不了。。。

我是一件T-恤。。。

设计简单可爱。。。用料普通。。。稍有一点点讨人喜欢。。。

上面印上了一句字样：

寻找温柔，体贴，善良，热情，有安全感

大概就是女生择偶的标准。。。

但是。。。

干！怎么是一件男装T-恤？！

男人穿上了。。。不就怪怪的吗？

今天心情不怎么好！！！干！！！

第一次有这样的感觉。。。

不像去朋友聚会了。。。

虽然今天是朋友的生日。。。

应该要替她庆生的。。。

但很多负面思绪困扰。。。

觉得很闷。。。

他们喜欢的。。。想做的事情。。。

完全和我不一样。。。

就是这种感觉。。。

而且大概也受到心情上一点点的影响。。。

现在只想一个人逛街。。。一个人吃饭。。。

好像唱歌。。。好像逛夜市。。。

不是谁招惹了我。。。

就是心情上的一些不快。。。

对不起。。。因为没出席你的生日会。。。

生日快乐。。。=)

爱

爱。。。像浮云般轻轻飘逸。。。

没有触感。。。但是看得见。。。

给人的感觉。。。是轻松温馨的~

但是。。。我们对爱作出的回应。。。

往往是微妙的。。。甚至没有任何回应。。。

因为我们接受了太多的爱。。。

已经习惯了。。。忘了该怎么表态。。。

也把它当作是一种理所当然。。。

所以。。。我们无动于衷。。。

只把它往心里存放。。。

甜甜的。。。

很是滋味。。。回味无穷~

最近让我感动的一件事：

我不断地在面子书发文。。。

说自己想省钱。。。绝食什么的。。。

为的不就只是发泄发泄自己想说的话~

之后的两三天。。。爸妈陆续致电问候。。。

吩咐我一定要吃。。。不要饿坏。。。

又一直问我钱够不够用之类的。。。

大概是哥去暴料吧。。。=3=

因为爸妈都没面书。。。怎么知道这么多？？？

无论如何。。。心里真的非常感动。。。

当然表面是不会表露出来的。。。

毕竟我是害羞之人~不会直接抒发情感~

这就是所谓的父爱母爱吧？^^

时间

世上存在着无数的谜团。。。

有时候。。。我还真的是相当的迷惑。。。

为什么某某东西会这样。。。而不是相反？

当中最让我耿耿于怀的。。。就是“时间”这样东西。。。

它太奇妙了。。。怎么个奇妙法呢？

当我们不需要这么多时间时（比如等待某人时，时间上的空虚）。。。它过得特别的慢。。。

而当我们不够时间用时（正在做自己喜欢做的事情，或重要的事情时）。。。它却“光速”的流逝。。。

转眼。。。一个学期就要结束了。。。

学院。。。啊不。。。应该是“大学”才对。。。大学的日子就这么快过完吗？

想到将和老师门说再见。。。面对新的老师。。。

真是他妈的不舍啊！

无论如何。。。时间就是一去不回头啊。。。

怎么强求也不可能时间倒流吧。。。

觉得遗憾吗？老师说“过了就不能遗憾了”。。。

也对。。。再怎么遗憾也不可能改变“拜里米苏拉开发马六甲”的事实啊（我是指历史啦）。。。

一切尽在一瞬间。。。为了不让自己当白痴。。。遗憾过去。。。

还是努力读书的好。。。

接下来的七天。。。再不好好温习。。。

你就只有对不起自己了咯。。。

充实自己的时间。。。不要把时间浪费在情绪上。。。不管伤心，难过，生气，快乐。。。要知道。。。还有更多有意义的事需要时间完成。。。所以。。。别在浪费时间了~

阔别多日~XD

今天唱K去了~<3
感觉好轻松啊！！！XD
已经好久好久没唱K了。。。朋友都不想唱。。。没人约。。。==
今天终于~TvT
也算是考试前的放松吧~
又便宜的说~<3
不过。。。
声音好像很不行了。。。不能再唱假音了。。。><''
越唱约难听。。。
无论如何真的很很高兴啊~
还要谢谢两个志同道合的朋友~
啊不是她们带我来唱我都每机会唱捏。。。~


别闹！！！别闹！！！不是最好的我不要！！！XD

I really want to be with you right now

很喜欢你。。。

但没资格要你喜欢我。。。

很想念你。。。

但你绝对不会想念我。。。

很想和你在一起。。。

却也只是想像而已。。。

如果你觉得我蠢。。。

为何喜欢一个不可能喜欢自己的人。。。

就像正在追随着彩虹的末端走。。。

永远也到不了。。。

要我停止追随不可能到手的东西。。。

那么。。。

告诉你。。。

我没资格要你喜欢我。。。

你也没资格要我停止喜欢你。。。

当爱萌芽时

有时候真的挺羡慕别人。。。

单纯的谈恋爱。。。

幸福快乐在一起。。。没有错。。。没有罪

想想自己。。。

只要爱意开始萌芽。。。

就必须马上终结。。。

因为我没资格。。。

没资格站在普通人的阵线上。。。

堂堂正正的去喜欢一个人。。。

因为我知道。。。他们都不会喜欢我。。。

虽然身边很多类似的例子的朋友。。。

大家都不胆怯。。。开放程度超乎想像。。。

但是我办不到。。。

唯有。。。一个人。。。

趁着爱刚萌芽的时候。。。毁灭。。。

P/S：如果你明白我在说什么。。。

千万不要取笑我。。。歧视我。。。

不要把我当新闻人物疯传。。。

我接受不了别人鄙视的眼光。。。

《最后发现“真爱”》

她缓缓睁开眼睛，眯着细小的眼缝，观察四周。手中环抱的泰迪熊娃娃、宽大厚实的枕头、温暖的棉被、弹性十足的睡床；还是依旧温馨啊，家总是那么地温暖，也许到现在她才发觉吧。

            她伸了伸懒腰，放下手中环抱的泰迪熊，打开房门，走出了厅子。房子四周烟雾弥漫，让人感到窒息。光线受到烟雾阻扰，显得有点昏暗。家里来了几位客人，身穿黑白色上衣，其中一人手持黑伞。烟雾甚浓，她看不清客人的面容。多虑的她沉思了数秒，一股寒意侵袭她的背髓，她开始对四周的场景感到诡异。

            四周的声音变得烦躁，她听不清别人的交谈内容，只听见叽叽喳喳的吵闹声。她开始感到不安，不解。当下，她想到了妈妈。往常无论发生什么事，她不曾顾虑到妈妈，可这一次的不安，让她察觉到了妈妈对她是多么的可靠，重要。她穿梭于客人间，冲向打开着的落地窗。朝阳照映在落地窗上，虽然依旧温暖，却不及以前那般有生气。奔到了大门前，她愣着了。搭起了白色帐篷，门旁摆设了花圈，是“死人花”，白菊！她错愕，当下的心情，并不是“恐惧”两个字能够形容的。她尝试着回想昨天，前天所发生的事，脑袋却是一片空白。她不断安慰自己，说服自己不去想那么多。

            “呜！”哭啼声把她由恐惧中唤回现实。她猛地一转头，眼前的一幕，就算赌上一百分的勇气也未必承受得了。她愣着数十秒，之后无力地跪坐在地上，视线离不开那花圈中摆放的照片。泪水击溃了她的眼眶，一滴又一滴热泪滑落，在她眼角处划上一道泪痕。此刻，她的脑袋不再空白，一幕一幕浮现在她脑海里，她想要的真相。

           砰！她重重地关上房门。那一秒，她觉得自己是多么地不幸，她痛恨妈妈不给于她支持，反对她的选择。她离开了家，誓言不再回到这个家里。妈妈紧追其后，一手拉着她，不让她离开。

“你根本不了解那个男人！我决不允许你去见他！给我回家去！”

“你根本不懂什么是爱！我长大了懂事了，为什么就不能给我自由？我讨厌你！”

            啪！一记耳光击在她脸上。“啊！”她受不了了，奋力甩脱妈妈的手，奔向马路。母女俩开始了一段拉扯，她用力一甩，跌向了马路中央。一阵巨响，她被奔驰的车撞上，抛至半空中，就在妈妈眼前。那一刻，四周环境似放慢了节奏，她清清楚楚看到了，妈妈的眼泪。“她。。。不是不爱我吗？”。

            已经无所谓了，拼图的主要部分也已拼成，谜底也已解开，下一幕不是重点。她探望四周，没有那个男人的踪迹。她醒悟了，心中极度的懊悔，她对不起妈妈，更对不起自己。之后的她，只得跪坐在地上，一动不动，注视着眼前照片中的自己，双目无神，面无表情。

再见第一学期~

终于拿回Coursework 分数了~华语和IT算是满意啦。。。

Hubungan Etnik 有点可惜。。。呈现分数很低呢。。。/.\

Mass comm 等下就可以那到咯。。。

应该很低吧？？？=,=

接下来就剩下英语和华语媒体写作的分数了。。。加油~！！！


剩下的时间要努力读书！！！！！！！！！！！！


最少考个A-回来啊！！！！！ 

坏习惯

你。。。还爱他/她吗？

你不确定吗？

有些人。。。明明放不下。。。却假装放下了。。。

有些人。。。明明放下了。。。却不确定自己是否真的放下了。。。甚至认为自己放不下。。。

那么。。。请你回想。。。失去了他/她这么久以来。。。是什么感觉？

感觉心里少了什么似的。。。是吗？

那么继续想像。。。这感觉。。。熟悉吗？

非常的熟悉。。。就像。。。

平时回到家都对着电脑。。。

突然电脑坏掉了。。。

那去维修了。。。

没电脑玩。。。空虚的感觉。。。

谜底解开了吗。。。？对。。。错不了。。。

天天打机成了你的一种习惯。。。

一天不打。。。感觉就像快窒息了。。。

一样的道理。。。

你。。。也许

没有想像中的。。。

                           

                               还那么爱他/她。。。

只是。。。

习惯了。。。

没错。。。习惯了而已。。。

而且是个坏习惯。。。

那么。。。是时候把坏习惯改掉咯~~

ByeBye....

没灵感！！！！

感觉上

最近每什么灵感

可以写一篇好博文呢

=,=

意义深重的学问~

很中肯的说~

其实我不清楚。。。最近的我。。。是真的思想变得成熟了吗？

但是在我意识中。。。成熟了。。。应该会变得更烦恼更不开心。。。

但是我却过得比以前快乐。。。还是说。。。我对“成熟”的见解是错误的？

又或者。。。纯粹是把思想解放。。。接受了以前不接受的东西？

老实说。。。我一点也不想变成熟呢。。。我还要青春！！！！！！成熟了青春就完蛋啦！！！！！！><

无论如何。。。我为我的改变感到骄傲~

我这一变。。。简直让我觉得自己变得很特别呢~^^

加油~正在沮丧的朋友们。。。无论发生什么样的事。。。会雨过天晴的哦~

真的哦~我见证了~那么轮到你咯~<3

要变得像我现在的状态。。。只要记得这句话。。。不要让眼前的问题。。。影响你的情绪~

我也知道说得容易做时难。。。但是要慢慢训练就可以啦~

只要整天嬉皮笑脸的。。。搞一搞无聊的笑话。。。就这么简单~

我的小故事(1)

心血来潮中~想与大家分享我人生中的第二份感动（第一份暂不提~）：




当我还年幼的时候。。。我很无知。。。总觉得这世界如我想像中的美好。。。

时间狂野地飞逝。。。

我长大了。。。慢慢地察觉到。。。其实我比起普通人。。。很不一样。。。

我开始觉得我很不幸。。。被生下来居然那么的不正常。。。且生活在贫潦的家庭。。。

当别人手上握着I phone时。。。我还用着五年前自己买的第一部手机。。。Nokia2626。。。

负面思绪不断对我造成困扰。。。总觉得自己。。。是多么恶心，多么不幸的存在。。。

但是。。。老天是公平的。。。你再怎么不幸。。。背后始终会发生称心的惊喜。。。

那一年。。。出现了这样的一斑“非一般”的存在。。。



接着的那几年。。。

我变了。。。

大概变的非常幼稚了吧~

整整疯了五年呀~







他们很奇怪。。。

他们的幼稚是无人可比的。。。

总是爱出丑。。。闹笑话~

就连我也陪他们一起丑了~

更奇怪的是。。。他们不觉得我恶心。。。我看不见他们鄙视的眼光。。。

我。。。很喜欢他们。。。我把他们称之为。。。“朋友”

这五年里。。。就算我有什么不开心。。。也被他们弥补掉了哦~

算起来。。。大概这五年里我的快乐多过于难过吧。。。

和他们无所不做。。。我们一起读书。。。一起Shopping。。。一起唱K。。。一起旅行。。。一起玩。。。一起闹。。。尽在这五年里。。。

一起经历的喜怒哀愁。。。五年。。。看似漫长。。。却过得非常的快。。。

我们。。。毕业了。。。

毕业当然少不了分离啊。。。

但是。。。

我们还是会抽时出来见个面。。。

感觉不错吧~

只是。。。见面的机会真的不多。。。

升了学院。。。少了这一班影子。。。总觉得那里不对。。。心里像缺了一个孔。。。空空的感觉。。。

想说。。。或许有一天。。。我们真的连见面的时间和机会都没有了。。。但是我还是不会忘记。。。曾经拥有过。。。和你们的这份感动。。。

写到这里不知怎么感动到掉泪了。。。大概自己的文笔太好了吧~X'D 

真的很感动。。。五年的深交。。。不能轻易忘掉啊~=')

                                         *        *           *                      **                       *             * *

                             **        曾淑婷             *                刘佩钦         *        *        黄健铭*

                                  *        *               林咏诗                **             林佩霜              *

                                    *    赖仙娜         *        蔡馨仪      *   张萱敏         蒋淑芬 *     

                                                    *                 *                 *                      **

                                                                                  **

感谢你愿意花时间关注我的长篇大论~

谢谢~

一瞬间的快乐~

和你在一起的那一刻。。。

是一种快乐

那份快乐。。。

只有那么一瞬间

那一瞬间。。。

却足以让我开心一整天

那一天。。。

会深藏我回忆一辈子

那么。。。

这辈子。。。我就活得比别人更精彩一点点。。。=)

你笑了吗？

再怎么无奈，委屈。。。

也要记得适时微笑

坚强的一面献给大家，

脆弱的一面留给自己。

没有人有义务逗你笑，

泪了，自己拭泪；

倦了，自己入睡；

伤了，独自崩溃；

要知道，

一个人。。。

也能很好过。。。。

犯贱

我的想法很简单...

每个星期。。。我愿意花上那十二令吉的巴士费。。。

三个小时车程。。。

由吉隆坡到马六甲。。。

回来的原因。。。除了见家人以外。。。

就是想有机会见到

你~

我不知道为什么。。。因为你的一句话。。。竟然对我造成那么大的影响。。。或许只是一刹的错觉。。。希望只是错觉。。。毕竟曾经对自己造成了那么大的伤害。。。也对自己承诺不再那么的愚蠢。。。但是感觉来了。。。恐怕连自己是什么身份的事实也会抛诸脑后。。。虽然自己非常清楚。。。不可能的事实。。。永远也不会改变。。。但我却这般的痴狂。。。不计后果的严重。。。不顾自己的感受。。。一厢情愿的陶醉其中。。。我对不起自己。。。这样地伤害自己的心。。。就让我。。。再继续地犯贱一回。。。怎么样？？？

每个满面欢笑的傻子。。。

背后都有着自己的情绪。。。

不能分享的心情终究无法分享。。。

不懂我。。。请别批评我。。。

别说我不善于分享。。。

我只是不想多一个人了解我

就增多了一个顾虑

顾虑别人而忽略自己

是很累的。

前言：

新的日记。。。新得开始。。。

谢关注。。。尽可能的发放有意义的文章。。。^^